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Por Grace, @HormoneHangover

Cometí muchos errores en mi vida. Pero ninguno me ha impactado de manera tan indeleble, ni me ha causado un pesar tan profundo, como mi decisión de 2017 de hacer la transición de mujer a hombre. Mientras escribo esto, las cicatrices de la mastectomía se retuercen en mi pecho. 4 años después, me he hecho mayor, más sabia y mucho más cautelosa. Pero las cicatrices permanecen. 

Cuando me di cuenta de que ser un hombre trans ya no era lo que quería, caí en la desesperación. Mi cuerpo había cambiado permanentemente. La cirugía fue lo más difícil de afrontar. Las cicatrices duelen. Extrañaba la sensación de tener un cuerpo intacto y sin cicatrices. Estaba convencida de que mi vida se había arruinado. 

Como destransicionista, el arrepentimiento puede ser abrumador. Pero de alguna manera, incluso después del más catastrófico de los errores, la vida continúa. Sigue siendo tu única vida y todavía tienes que descubrir cómo sobrevivir. Me tomó un tiempo y aprendí que podía sobrevivir.

Si nunca le han extirpado una parte del cuerpo, o al menos una cirugía mayor, es difícil entender qué se siente al someterse a una «cirugía superior». Solía ​​romantizarlo. La eliminación de los senos deja un pecho liso y plano con dos cortes sexys y misteriosos. Las cicatrices en sí mismas eran como un testimonio del sufrimiento y la transformaciónLo deseaba mucho. Y más que los resultados físicos, deseaba lo que representaba. Era la liberación de ataduras, el primer paso para remodelar mi cuerpo verdadera y poderosamente con mi propia voluntad. Era liberarse de las sensaciones físicas de tener senos. Me lo planteaba como una ceremonia cuasirreligiosa de mi devenir. 

Durante nuestra breve consulta preoperatoria, mi cirujana dijo que se trataba de una cirugía fácil. Una recuperación rápida, vuelta a la normalidad en poco tiempo. Miró mi cuerpo y me dijo que me vería genial. Imaginaba una experiencia transformadora y espiritual cuando fui a la cirugía. Me había convencido a mí misma para creer que este iba a ser un hermoso punto de inflexión para convertirme en mi verdadero yo … Esperaba un gran alivio de mi disforia. 

No tenía idea de lo mal que iba a ser. Pero una vez que me operaron, lo descubrí por mí misma.

Después de mi mastectomía, me sentí cosida, dolorida, espantosa. Mis suturas rezumaban sangre, mi abdomen estaba hinchado y grotesco. Mi pecho no se sentía del todo natural. Una inquietante y constante sensación de entumecimiento y dolor ocasional había reemplazado lo que, ahora me daba cuenta, era la sensación natural de mi cuerpo intacto. Y casi inmediatamente después de la cirugía, el miedo al arrepentimiento comenzó a hundirme.

Lección aprendida. No dejes que las fotos insistentes y ostentosas del “antes y después” de Instagram te engañen: una mastectomía SIEMPRE es un gran problema. 

[…] mis sentimientos de disforia de género aumentaron. Mi obsesión migró a mis caderas, mi voz y mis propios gestos. La mitad superior de mi cuerpo se veía bien, pero ¿qué iba a hacer con mis caderas? ¿Con la forma en que me movía? Estaba más obsesionada que nunca con monitorearme a mí misma. Me decía que estaba siendo liberada, pero realmente me sentía como si estuviera apilando los ladrillos en las paredes de mi propia prisión.

Tenía esta molesta sensación: que nada sería suficiente, que podría seguir cortando y cortando mi cuerpo, pero seguiría siendo el mismo cada vez más herido debajo de todo. Ese sentimiento creció y creció. Cuando fue lo suficientemente fuerte, comencé a darme cuenta de que tendría que hacer una detransición.

Me sorprendió la profunda y grave pérdida que sentí. […] También estaban las consecuencias psicológicas de la falta de partes del cuerpo. Sentí una angustiosa sensación de que algo andaba mal en mi cuerpo, algo faltaba. Las señales de alarma se dispararon en mi cerebro constantemente. […] También fue muy molesto lidiar con la diferencia entre lo que esperaba que la cirugía me hiciera y lo que realmente era. Es fácil pensar que la cirugía superior arreglará su vida de alguna manera mágica. Se supone que te ayudará a hacerte pasar por hombre o ser andrógino. Es un gran paso en su viaje de transición.

Cuando me di cuenta de que mi mastectomía había sido un error, me sentí traicionada, desorientada y confundida. Mis fantasías de lo que haría la transición por mí, la hoja de ruta en la que había estructurado mi futuro, se disolvieron en un sinsentido. ¿Cómo llegué a esta situación? ¿Por qué pensé que esta espantosa, espantosa cirugía me ayudaría? […]

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