Esta una transcripción de una charla pronunciada por Dagny, una joven que ha detransicionado, el 9 de mayo de 2019 en el Centro Cultural de Croacia en Vancouver, BC. El audio del evento completo, #GIDYVR: Identidad de género y niños, se puede encontrar en YouTube 

Solo se nos ha dado una opción, aun a riesgo de asumir consecuencias indescriptibles y devastadoras: si un adolescente dice que tiene disforia de género y quiere ser un niño, entonces debe, debe, se le debe permitir la transición. Esa es la historia que nos han vendido, y es la única historia que nos han vendido. Y los detransicionadores son una contradicción inconveniente para esta historia.

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Mi nombre es Dagny, soy detransicionista. Estoy aquí para demostrar lo que puede suceder cuando permitimos que un adolescente tome decisiones médicas importantes que afectarán su cuerpo por el resto de su vida. También estoy aquí como un cuarto del Proyecto de Resistencia Piqué, una coalición de cuatro mujeres jóvenes en detransición – Jesse, Helena, Chiara y yo. Todos nos identificamos como hombres trans en nuestra adolescencia media y tardía, y a los 19 o 20 años todos habíamos desistido y vuelto a ser mujeres. Tres de nosotros tomamos testosterona durante al menos nueve meses, y yo comencé la testosterona seis meses antes de cumplir 18 años, después de que mi terapeuta me diagnosticara disforia de género a los 16. El Proyecto de Resistencia Piqué se fundó en enero después de que todos nos reunimos para compartir nuestro historias, nuestras similitudes y nuestras diferencias. Discutimos lo que podíamos hacer para compartir nuestras historias con todos, con las personas que necesitan ser escuchadas.

Como todos sabemos, este es un debate extremadamente acalorado, y voy a decir algunas cosas con las que mucha gente no estará de acuerdo. Pero en última instancia, todo lo que voy a decir proviene de mi propia experiencia personal y de lo que creo como resultado de esa experiencia, una experiencia que mucha gente no está dispuesta a tomar en serio. Nosotras, el Proyecto de Resistencia Piqué, hemos sido llamadas mentirosas, buscadoras de atención, derechistas y fanáticas.

Desafortunadamente, hemos sido perfilados numerosas veces en revistas cristianas de extrema derecha, y ni una sola vez, hasta la fecha, en los principales medios de comunicación izquierdistas, lo que me parece interesante, dada la cantidad de cobertura que los temas trans han recibido en los últimos cinco años. Creo que esto indica un miedo a desviarse del camino, un miedo a decir algo, incluso si es cierto, que va contra la corriente.

Hemos estado absolutamente inundados con una narrativa, una opción, una historia, desde que este tema llegó a ser «corriente principal». Solo se nos ha dado una opción, a riesgo de consecuencias indescriptibles y devastadoras: si una adolescente dice que tiene disforia de género y quiere ser un niño, entonces debe, debe, se le debe permitir la transición. Esa es la historia que nos han vendido, y es la única historia que nos han vendido. Y los destransicionadores son una contradicción inconveniente para esta historia.

Me gustaría hablar de mi experiencia como adolescente trans. Tuve instancias tempranas de lo que ahora se llamaría disforia de género en mi infancia. A los 11 o 12 años me sentí increíblemente humillada por el hecho de que mis senos estaban creciendo y que tendría que comenzar a usar sostenes. Mi período fue fuente de angustia y odio desde el momento en que comencé a menstruar. Había escuchado que se suponía que estas cosas eran emocionantes para las chicas jóvenes, pero solo me hicieron enojar y tener miedo. Pensé que había algo mal en mí por sentirme así. Y quizás lo más predictivo, tenía una cuenta de respuestas de Yahoo, y cuando estaba en séptimo grado, hice una publicación con un título que decía algo así como: «Soy una niña de 12 años pero quiero ser un niño». . » Recuerdo que las respuestas fueron en su mayoría despectivas, pero hubo algunas que me instruyeron, a mí, un niño de 12 años, para investigar cirugías transexuales. Pero no me gustó ninguna de las respuestas. Quería que hubiera un botón de chico, algo en lo que pudiera hacer clic y que me hiciera hombre. Mi familia no era religiosa en absoluto, pero recuerdo tener esa edad y acostarme en la cama por la noche y decirle a Dios en mi cabeza que comenzaría a ir a la iglesia si despertaba como un niño.

Mi disforia explotó cuando cumplí 15 años. Esto fue cuando comencé a identificarme realmente como trans. Al igual que muchos otros adolescentes trans, comencé a cortejar mi propia identidad trans debido a dos factores en mi vida: uno, tenía amigos trans, dos de ellos mayores que yo, ambos transicionando de mujer a hombre (FTM), como yo; y dos, aumentó mi uso de las redes sociales. Nunca fuí muy activo en las redes sociales antes de cumplir 15 años, pero a los pocos meses de crear una cuenta en Tumblr y seguir varios blogs de recursos LGBTQ, había decidido que no era binario.

Esta identidad me pareció un juego. Fue una distracción divertida, una peculiaridad que me hizo especial e interesante, si no para otros, al menos para mí mismo. Pero eso no fue suficiente y me pregunté: “¿Debería llevar esto más lejos? ¿Hasta dónde puedo llevarlo? Luego … me lancé de lleno al proceso tradicional de ser trans: nuevo nombre, nuevos pronombres, nuevas ropas, nuevo binder. Empecé a tomarme muy, muy en serio el comienzo de las hormonas. Y dejó de ser un juego.

El primer lugar que probé con esta nueva identidad, un hombre trans, fue en línea. Y solo quiero decir que creo que es increíblemente importante que todos, padres, sí, pero también adolescentes, terapeutas y legisladores, comprendan qué tipo de impacto pueden tener las redes sociales en una mente en desarrollo. Yo, en esencia, me convertí en una persona diferente después de que comencé a usar Tumblr. Es un ambiente insalubre, perturbador y tóxico para observar, y mucho más para participar, en la adolescencia. Desafortunadamente, también es un tema demasiado amplio para que lo cubra por completo en este momento, por lo que recomiendo leer la exposición de Helenaen la cultura de Tumblr. La primera parte está disponible para leer en nuestro sitio web, y hay dos partes más por venir. Es vital leer si vamos a comenzar a comprender cómo se sienten tantos adolescentes y cómo consideran el mundo después de usar las redes sociales.

Mi experiencia en línea, después de haber sido afectada por ese nivel de pensamiento grupal, ese nivel de vigilancia moral y las constantes amenazas implícitas de exposición social y ostracismo, me convirtieron en una persona intensamente interna y ansiosa. Me volví paranoico respecto a los motivos de las personas que me rodeaban: veía a mis padres como fanáticos porque Tumblr me lo dijo; porque se resistieron tanto tiempo para evitar que comenzara con las hormonas. Cualquier persona que se equivocó y me confundió era, según Tumblr, un enemigo. Un incidente, una «ella», tuvo la capacidad de hacerme odiar absolutamente a alguien. La versión de moralidad y justicia de Tumblr me hizo sentir, como un adolescente impresionable e inseguro, que mi único lugar seguro estaba en mi cabeza, donde nunca me confundirían. Tampoco me sentía seguro en línea, pero no podía permitirme criticar a mis compañeros en línea. A pesar de que aprendí de ellos todas estas creencias y comportamientos poco saludables, también me enseñaron que tenían un alto nivel moral. Así que adopté los ideales de Tumblr, y mi identidad fue validada incondicionalmente.

Una de estas creencias poco saludables que sostenía era la creencia de que si tienes disforia de género, debes hacer la transición. Y cualquiera que pareciera interponerse en mi camino era un tránsfobo, un fanático de la derecha alternativa. Si yo mismo cuestionaba mis acciones, sufría de transfobia internalizada.

No importa la preocupación genuina que otros puedan haber tenido por mí, a estas alturas, un miserable joven de 16 años, todos estaban cometiendo un acto imperdonable si solo me preguntaban «¿Por qué?» ¿Por qué quiero ser un niño? ¿Por qué quiero cambiar mi cuerpo?

Mi respuesta fue invariablemente: «Porque tengo disforia de género y tengo que hacerlo».

Y ese es el contexto en el que vivimos ahora, el único que conocemos. Hasta ahora, con la salida de tantos detransicionistas, la única narración que realmente hemos escuchado ha sido la misma, una y otra vez: tenía disforia de género, y así hice la transición. Tenía disforia de género, y así hice la transición. Ese es el contexto en el que hemos estado viviendo durante aproximadamente cinco años. Pero tenemos que superar eso. Han pasado tres años desde que  detransicioné, y todavía tengo disforia de género. Es raro que pase un solo día sin pensar, al menos una vez, «ojalá fuera un hombre».

Pero es tan mínimo en comparación con lo que sentí a los 16. Y ahora, no tengo intención de hacer la transición. En última instancia, fue un error para mí hacer la transición en primer lugar. Pensé, en ese momento, que no tenía otra opción. Vivir y estar contento sin una transición médica no me pareció una opción para mí, ni para tantos otros detransicionistas.

Es hora de cambiar eso. Es hora de que nos demos cuenta de cuánto dolor y negatividad está causando esta narración. El hecho de que pensara que solo tenía una opción era una fuente increíble de miseria, desesperación, terror y obsesión para mí. Ya era un adolescente infeliz. No necesitaba la presión adicional de una elección de vida que sentí que debía hacerse y llevarse a cabo de inmediato. Y esto, mi experiencia, fue en 2013. Mucho tiempo antes, cuando estamos haciendo la transición de niños de ocho años en California, y haciendo mastectomías a niñas de trece años. Solo puedo imaginar la presión que sienten los niños ahora … Que sienten los padres … Es hora de que dejemos de decirles a los niños que cada uno de ellos que experimente disforia de género cuando tenga 15 años seguirá experimentando el mismo nivel de disforia de género a los 21, a los 20, o 19. Eso es lo que me dijeron: activistas, y compañeros, y profesionales médicos. Cuando fui a mi endocrinólogo por primera vez, mi papá le preguntó: «Si mi hijo deja de tomar testosterona, ¿qué cambios serán permanentes?» Y el endoxcrino lo interrumpió y dijo: “Oh. Nadie deja de tomar testosterona «.

Existe la creencia de que decirles a los adolescentes que su disforia puede pasar está mal, ética y objetivamente, y solo quiero saber por qué. ¿Qué tiene de malo decirle a un adolescente: «Un día te sentirás mejor»? No hay nada de malo en eso.

Creo que si el activismo que defiende la capacidad de los adolescentes para hacer una transición médica realmente se preocupara por los niños afectados por la disforia de género, permitirían una discusión que no manipule a los adolescentes.

Entonces necesitamos cambiar la narrativa. Esa es mi intención. Y esa es una intención más grande del Proyecto Pique Resilience: diversificar la narrativa. Solo tenemos una historia principal, y necesitamos más. Y lentamente, estamos obteniendo más. La narrativa de destransición está creciendo. Se está volviendo cada vez más grande: cada vez más personas escuchan otras historia. Y, por extensión, estamos empezando a ver los primeros atisbos de una tercera narración. El Proyecto de Resistencia Pique ha recibido al menos dos mensajes de padres que nos dicen que después de ver videos sobre la destransición, sus adolescentes decidieron que tenían una disforia de género de inicio rápido y que no harían la transición. Se dieron cuenta de que buscar diferentes opciones era una mejor solución para ellos y su experiencia.

Una sola solución no va a resolver los problemas individuales de todos. La transición médica no ayudará a todos los adolescentes a sentirse mejor. En mi opinión, la propensión a proporcionar a los adolescentes terapia de reemplazo hormonal y afirmación instantánea ignora los problemas más grandes. ¿Por qué quería cambiar mi cuerpo? ¿Por qué odio ser una niña? ¿Por qué ser un hombre era mucho más favorable?

Finalmente, la oportunidad de la transición empeoró mi disforia adolescente. Esa única narración me dijo que el odio a mi cuerpo femenino estaba justificado, era incluso positivo. Me dijo que la única forma de sentirme mejor era destruir mi cuerpo, mis partes femeninas. Mis modelos a seguir eran todos hombres trans mayores que, como yo, habían sido niñas solitarias, enojadas y raras. Escuchar e identificarme con sus historias solo me enseñó que la autoaceptación holística era una farsa y que la autenticidad real solo podía provenir de las hormonas sintéticas y las cirugías. No había lugar para que me amara si mi identidad dependía del odio hacia mí mismo.

Necesitamos comenzar a tratar a los adolescentes con paciencia, compasión y madurez. Tenemos que dejar de decirles que su sufrimiento durará hasta que compren un nuevo cuerpo. Más que nada, debemos dejar de decirles que solo tienen una opción, y solo una oportunidad.

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