El mandato de “sé amable”, que se escucha a menudo, fue en su día una advertencia suave de los padres a los niños que se portan mal, pero más recientemente ha sido utilizado por transactivistas y casi siempre dirigido a las mujeres, especialmente a las feministas como yo, que nos negamos a capitular ante la locura de la identidad de género.
Como escribí por primera vez en mi libro Feminismo para Mujeres, hace cuatro años, el feminismo ha sido rebautizado y resignificado por otros como la causa del “sé amable y agradable con todo el mundo”. Como en los días del movimiento sufragista, cuando la propaganda antifeminista promovía el mito de que las mujeres activistas descuidaban a sus hijos, ahora parece que las necesidades de los hombres deben ser satisfechas a toda costa. Las mujeres que no cumplen con esto son castigadas por ser frías, antinaturales y rompepelotas intolerantes.
El feminismo es malo si solo lucha por la liberación de las mujeres, pero es amable si incluye a los hombres. Cada vez que nos atrevemos a señalar algo malo que los hombres hacen a las mujeres, como por ejemplo que los hombres invadan espacios de un solo sexo, se oye el grito: “¡Sed amables!”.
La triste (y, para mí, difícil) verdad es que muchas de las que promueven la narrativa de “sed amables” son mujeres, y su venenosa agresión ha puesto de manifiesto su hipocresía. Por un lado, están promulgando exhortaciones de “sed amables”. Y, por el otro, las están imponiendo de una manera sádica y profundamente cruel a otras mujeres.
En su nuevo libro, escrito con destreza y a menudo humor, (Un)kind, la autora feminista Victoria Smith aborda la omnipresente marea de misoginia desenfrenada disfrazada de amabilidad. En él, sostiene que muchas mujeres hacen cosas “porque no se sienten seguras de no hacerlo”.
“Los sentimientos de querer estar seguras son evidencia de intolerancia”
Smith, de 49 años, es autora del best-seller Hags. Criada en un hogar de clase media en Penrith, Cumbria, trabaja en el sector editorial, una de las muchas instituciones actualmente capturadas por la llamada política “progresista”.
“Si quieres que las mujeres que están traumatizadas se sientan seguras en el mundo y sientan que pueden volver a tener confianza en las personas”, me dice, “quieres que no crean que siempre tienen que ser complacientes con otras personas”.
Tomemos como ejemplo los mensajes dirigidos a las estudiantes como los carteles que se ven en los lavabos de mujeres en una universidad: “¿Sientes que alguien está usando el baño ‘equivocado’? “Respeta su privacidad, respeta su identidad, sigue con tu día”.
“Pero habrá muchas estudiantes que vienen de hogares donde se abusa sexualmente de ellas, y se les está lavando el cerebro”, dice Smith, “al decirles que sus reacciones viscerales y sus sentimientos básicos de querer estar a salvo son un signo de intolerancia”.
En el libro Who’s Afraid of Gender (¿Quién le teme al género?), Judith Butler utiliza el concepto de amabilidad para reprender a las mujeres preocupadas por la violencia masculina. Cuando una feminista lesbiana mayor, Amanda Kovattana, le preguntó en un evento público el año pasado si se debería permitir a las mujeres tener espacios exclusivos para ellas, Butler respondió: “Espero y confío en que no tengas un hijo con pene. Me pregunto… cuál es el peligro del pene. Entiendo el carácter repugnante y aborrecible de la violación. Entiendo que las mujeres pueden ser violadas por un hombre con pene. Esas mismas mujeres, esos mismos hombres, también pueden amar a alguien con pene”.
(Traducción: es una falta de amabilidad por parte de las mujeres tener miedo de los hombres en nuestros espacios, porque algunas mujeres tienen hijos varones.)
La propia Smith ha criado a tres hijos varones y tiene una pareja masculina. Se siente frustrada por el hecho de que sus posiciones se perciban de alguna manera como contradictorias. “Sigo pensando que las mujeres deberían tener derecho a espacios sin hombres en absoluto. Quiero criarlas para que sean personas amables y consideradas. Pero en el mundo en el que vivimos, las mujeres tienen el derecho absoluto de tener sus propios espacios”.
A las mujeres se les dice, por ejemplo, que es una falta de cortesía negar a los hombres con discapacidad el derecho a pagar por sexo con mujeres vulnerables. En este escenario, se les hace entender a las mujeres que toda nuestra empatía debe ir hacia los hombres, y no hacia las mujeres.
“Claramente, si las mujeres no eligen libremente tener sexo con estos hombres, esto es explotación. Pero siempre es mucho más fácil sentir lástima por un subconjunto de hombres que por las mujeres que se supone que deben facilitar esta situación”.
Desde niñas con camisetas con brillantina con el lema “Sé amable” hasta un Centro entero para la Investigación sobre la Amabilidad en la Universidad de Sussex (irónicamente, ya que la universidad fue todo menos amable con Kathleen Stock), la presión para ser amable nunca ha sido tan fuerte como lo es hoy.
¿Cómo pueden las mujeres que luchan contra la violación y la violencia doméstica decir lo que se debe decir si tenemos que sonreír amablemente al hacerlo?
Estas nuevas políticas “progresistas” parecen dictar que todo lo que es malo para las mujeres debe ser aceptado con una sonrisa amable. La amabilidad se considera una característica típicamente “femenina”, por lo que es difícil cuestionarla: ¿quién quiere que se piense que una es cruel? Incluso industrias como el comercio sexual y la maternidad de alquiler, conocidas por su abyecta crueldad y sadismo hacia las mujeres, ahora se consideran arraigadas en la amabilidad.
La presión para ser amable
Al igual que todas las demás mujeres del planeta, estoy familiarizada con la presión para ser amable. Poco después de mudarme a Londres, en 1987, un joven afrocaribeño me acosó sexualmente mientras caminaba hacia casa. Le dije que se fuera. Me dio un puñetazo en la cara, dejándome con la nariz rota y dos ojos morados. Regresé tambaleándome a la casa que compartía con algunas feministas de izquierdas, donde me disuadieron de denunciar a este hombre a la policía, alegando racismo policial. Mis compañeras de casa liberales blancas pensaron que solo brindaría una oportunidad para que la policía fuera y detuviera indiscriminadamente a cualquier joven negro, y que, como me dijo una en ese momento, «la policía cree que todos tienen el mismo aspecto». Obviamente, había un racismo terrible en algunos sectores de la fuerza policial, pero en realidad me hicieron sentir culpable por no buscar justicia después de mi ataque.
También existe un impulso para humillar a las mujeres por expresar sus miedos. La profesora de estudios de género Alison Phipps acusa de racismo a otras mujeres blancas que denuncian a hombres por violación porque se trata de un enfoque «carcelario». En su último libro, Phipps afirma que «las mujeres blancas privilegiadas… utilizan como arma» su trauma por la violencia masculina para «purgar» a los hombres malos de las instituciones, sin preocuparse de dónde terminarán después.
«Esta determinación de hacer que las mujeres blancas que expresan miedos piensen que están siendo racistas es realmente desagradable», dice Smith. “Estás hablando de un hombre y te dirán: ‘No, estás hablando de personas trans o de personas negras’”.
¿La presión para ser amables realmente nos dice que deberíamos capitular, doblegarnos, ceder?
“Creo que muchas veces es así. Es simplemente: ‘Cállate, no te metas en nuestro camino. No tendríamos ningún problema si simplemente cedieras ante lo que queremos’”.
Todo el mercadeo de la maternidad subrogada [alquiler de vientres] se basa en gran medida en el discurso de la “amabilidad”, específicamente en la idea de que una madre tiene un bebé para una pareja simplemente por altruismo.
“Pero no es una elección libre cuando hay tanto en juego. Y no son las mujeres ricas las que lo están eligiendo”, dice Smith. “Esto es obviamente lo que es la manipulación antigua y estándar. Es amable entregar ese bebé a extraños”.
Smith añade: “Como hemos visto con las guerras de la identidad de género, es muy fácil que las mujeres sean catalogadas como crueles y poco empáticas… Si nos fijamos en el reciente libro de Jenny Lindsay, Hounded, todo lo que dijo fue: “No creo que las lesbianas deban ser amenazadas en una marcha del Orgullo” [con casos de transactivistas que se volvieron contra las lesbianas]. Fue algo muy básico de decir, pero si te catalogan como mala y cruel, es realmente tu ruina”. Lindsay perdió su carrera como poeta y autora, y fue, literalmente, intimidada y expulsada de su grupo de amistades y pares por atreverse a defender a un grupo marginado de mujeres, porque la acusaron de haber sido “cruel” con las personas trans al defenderlas.
Amanda Craig, la novelista, ha sido acusada de crueldad e intolerancia después de firmar una carta en apoyo de JK Rowling, quien a su vez ha sido condenada al ostracismo por algunos ex amigos y colegas por su apoyo a los derechos de las mujeres por encima de la ideología de la identidad de género. La revista literaria femenina Mslexia la expulsó y la acusó de amenazar el clima de “bienvenida e inclusión” de la revista. La carta en cuestión denunciaba… los discursos de odio hacia Rowling.
“Fue lo opuesto a la amabilidad”, dice Craig sobre el ataque que enfrentó por parte de transactivistas y simpatizantes. “De hecho, la intención era desacreditarme y difamarme entre mis colegas profesionales.
“Querían causar la mayor angustia posible, para enviar una advertencia a otras mujeres de que no deben decir cosas incorrectas, y obligarnos a entrar en el lugar del ‘lado correcto de la historia’”.
Tal vez lo más cruel que he visto es el desdén cruel por los miedos y el trauma de las víctimas de agresión sexual.
Exigir que seamos amables requiere que las mujeres guardemos silencio sobre las cosas que nos hacen daño y nos perjudican, no sea que molestemos a alguien más (los hombres). Nos hacen sentir avergonzadas si no somos amables y si no anteponemos los sentimientos de los demás (los hombres) a los nuestros. Por eso -aunque instintivamente sabemos lo peligroso que es seguir esas fantasías- ahora no es amable llamar hombre a un hombre que ha decidido lo contrario.
Decir a una feminista que no es amable es lo mismo que decirle que odia a los hombres. Pedirle que sea amable es decirle: permite que esos hombres te odien y se salgan con la suya.
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